wagahay
Полжизни за кусок свежего мяса!
Минутный порыв. Но такие моменты - они неизбежны. Как снег зимой, и пальмы на экваторе. Эмоции от чтения, и меня захлестнуло. На секунды, на 60 маленьких секундочек, за которые даже понимание не рождается. Но эта минута накрыла тактично и бесповоротно, как трактор в поле. Вдруг захотелось себе страданий и горечи, чтобы душу рвало, тошнило от плохого предчувствия. Стать чувствительной, и трястись даже от ветра, залипать на задворках сознания и повисать всеми конечностями на дорогих обрывках памяти, выводить каракулями на палях нарицательное имя собстевенное и тяготеть всем телом, всем нутром. Хотелось чтобы меня обожгло, задело, ударило по голове и переломало все кости. Вдург бессознательно зародилось желание чувствовать себя мертвой, болезненной, брошенной и одинокой. Чтобы на вопросы родителя за рюмкой водки, не отшутиться ценичной язвой, а честно и с болью в сердце и театральными паузами между вздохов, до головокружения, сказать на выдохе, почти шепотом: "маменька, ваш ребенок влюбился". Пропустить мимио ушей ее обычное замечание "трахни и брось" и пойти утопить себя в чем-нибудь крошительно-стреляльном, отгоняя от себя круговорот мыслей. Стать зависимой, наркоманкой. Хотеть, желать, вожделеть. Сомневаться в себе. Искать ответ, намеренно исключая "любовь" из предпологаемых вариантов. Бояться. Мечтать под песенки из Контакта. И думать в такт мелодии, что не ты одна такая сидишь. Что, наверное, в мире уже и нет людей с целым сердцем и не разбитой душой, согласно этим песням. Выражаясь метафорами Курта, Любовь, всех поимела. Никто не уцелел.
А потом стрелка замирает. Волна метнутного порыва спадает. И вот я трезво и вполне практично растягиваю улыбку на своем лице. К черту! К хуям! Я еще не так ебанута, чтобы губить себя, сознательно губить. Понимание и принимание моей реальности такой какая она есть. Одна штука бывшего парня ака бывший гей, одна штука будущего риэлтора с бараманскими навыками в крови, два предложения сердечно-сосудистого характера плюс одна из конечностей. Я строю морду тяпкой, готовая сказать, что типа - аля-ля букашка по стене ползет, давай лучше о ней поговорим. И мне благоразумно говорят "лет в 25". Мне по-барски, с плеча, кидают пять лет на то, чтобы натрахаться вдвоволь во всех галактиках и измерениях, определиться в себе и вообще повзрослеть. Дают время "построить базу для отношений". Ну хуясе, какой подарок. Моя челюсть аж пол прошибла. Не позволю.
Моменты порывов проходят, после них я все еще я. Помню с кем целуюсь и трахаюсь сколько бы ни пила. Честно говорю "Леха, друган, слава богу, у твоей бабы нет ногтей". Тошнотворно улыбаюсь, когда чувствую себя Татьяной с письмом в руках для Онегина. Если ебет мозг, разворачиваюсь и ухожу. И на воопли подруги "ну я правда не ебу ему мозги" слезно прошу не врать мне в лицо, потом ловлю кирпич взгляда в лоб, и уже запертой двери говорю, что приятно было повидаться, увидемся еще через полгода. Не ищу понимания, поэтому лучше в пустую философствовать, чем выкладывать тайны собственного опыта. Локонично стрелять буквами изо рта, а домысливать абзацами и главами. И теплота разливается как сироп по горячему тесту. Вот оно, родное. Привычно просматриваемое в зеркале каждое утро. Любимая шмотка, так сказать. И пока эта пара нижнего билья не сносилась, чертас два тронуться льды в моей Антарктиде. Тут уж кому простите, а кому добро пожаловать. Выбор то он всегда за вами.

@музыка: Там где не гаснут звезды - Фактор 2

@темы: random, Мыслишки, Радости жизни, штучки